Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего препода?
- Его не зовут, он сам приходит.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое о ваших лекциях.

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
Препод:
- И на любой вопрос, значит, ответить можете?
Студент:
- Без проблем!
Препод:
- В таком случае, выведите мне формулу бороды.
Студент:
- Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" - это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.

К преподавателю на экзамене подходит в доску пьяный студент:
- Прфессор... ик! Вы примете экзамен у пьяного студента?
Преподаватель:
- Да вы что?! Посмотрите на себя!
Студент:
- Ну пожалста, прфессор!
Преподаватель:
- Ладно, приму.
Студент с радостью на лице оборачивается к дверям:
- Ребята, заноси!

Сидит голодный студент в общаге, думает: "Надо найти что-нибудь поесть". Ну, вышел в коридор, заходит во все комнаты, но ни у кого поесть нету. Ходит-ходит, нашел какую-то комнату, где вокруг большой кастрюли с супом сидит толпа студентов и с аппетитом уплетает. Студент обрадовался, вошел в комнату, его пригласили поесть, ложку дали. Ну, сидят все, хавают. Студент думает: "Что я молча ем? Надо хоть для приличия разговор начать".
Говорит:
- Что-то не нравится мне наш декан, парни...
- Не нравится, не ешь!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях.
Один говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет...
Второй:
- Да ну ее, ведь грязь, вонь...
Третий: - Ничего, ребята, она привыкнет...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

Экзамен. Из аудитории выбегает студентка.
Друзья ее спрашивают:
- Ну че? Сдала?
- Сдала!
Из аудитории следом выходит грустный преподаватель:
- Ну, положим, это не она сдала... Положим, я сдался...

Экзамен по введению в языкознание. Студент окончательно валится.
Преподаватель, чтобы вытянуть студента на трояк, говорит:
- Хорошо, я задам вам последний вопрос. Ответите - поставлю тройку.
Скажите мне как будущий филолог, какие три слова на экзаменах
чаще всего произносят студенты?
Студент дрожащим голосом:
- М-м-м... Я не знаю...
- Правильно!!! Давайте зачетку!

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две колхозницы.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось? Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, чтоб их!..
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Не, ты што, Ивановна, я же смотрела! Следы-то человеческие были...

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие, - подумал Штирлиц.

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все равно не дошло.

А если серьезно, то читайте мои учебные пособия.